Блог

«Только опытная женщина оценит пользу дикпика»

Сайты знакомств — это то еще странное место. Не понимаю почему. Ну точнее понимаю — всяким задротам, извращенцам и т.п. трудно познакомиться в реале. Но я-то вроде нормальная и я не знаю где и с кем мне знакомиться в реале, поэтому остается это странное место — сайт знакомств. И жаль, что на витрине этого магазина «домашних питомцев» нет ценников и более точного описания характеристик. В итоге полно сюрпризов.

И вот история. Знакомлюсь я с мужчиной 46 лет из соседнего города. Вполне себе интересный экземпляр. Очень общительный, много рассказал о себе откровенного, а я люблю таких, а не тех, кто жмётся рассказать, почему с бывшей женой развелись… Много общих тем для разговоров нашлось и тотальное совпадение взглядов (если не пиздел — а там таких тоже полно, пиздунов). Хорошо выглядит. Много фото прислал с разных мероприятий и событий, где он шикарный самец. Сразу и свою позицию обозначил, что не любит толстух и я ему «вкатила»(цитата), т.к. худенькая и стройная. Не слишком долго переписываясь, пригласил на встречу.

На сборы к встрече у меня немного времени, поэтому решила, что моя естественная звездатость и ничего более… ну и обтягивающее длинное платье. Встреча, первый взгляд прошли очень хорошо — он соответствовал моим ожиданиям, а я его. Мы оба довольные пошли гулять по заданному им маршруту, т.к. это его город. При общении до встречи и во время у меня уже случился определенный коннект. Хорошо пахнет, со спортивной фигурой, приятным лицом, голубые глаза и вполне себе приемлемая для меня манера общения… Сказал, что приготовил уже для меня ужин с креветками и рисом по-корейски, а еще и соус барбекю сам сделал. Ну в общем поняли — пригласил домой.

А я после последнего раза решила, что домой ходить не буду. Про этот раз напишу как-нибудь. Ничего плохого там не случилось, но я решила, что такая тактика для меня не работает. НОООО!!! Т.к. ничего плохого со мной ни у кого дома не происходило ни с кем (а я тщательно выбираю к кому идти!!! и еще и меры безопасности не забываю соблюдать), то я подумала, что такому обаяшке трудно отказать и согласилась на креветок и все остальное. Вино тоже прилагалось к ужину.

Отличный, в общем-то, был ужин и вино. И поболтали… Квартира конечно крошечная — гостинка 3*3. У меня кухня размером со всю квартиру. Но это меня особо не смущало никогда (почему-то). Быт, кстати, вполне обустроен даже на такой жилплощади. Да и рассказ не про квартиру. Дошло дело до интимных радостей и я была не против (вот же, блеать, почему я собиралась не ходить в квартиры). С его слов до всего, сказал, что природа его не обидела — ну вы понимаете, о чем он…

После попытки вставить, чувствую боль снаружи, говорю об этом, проверяем не пересох ли мой источник жизни. Не пересох. Снова. Сильнее. Пошли фрикции — боль, как наждачкой по живому снаружи. Сменили позу — пошел процесс на этот раз без происшествий и приятно. Дальше все стандартно, без особых глупостей и фантазий, в общем, как обычно и бывает у нормальных людей в первый раз. Пошли в душ по очереди. И тут я глянула на его доброго коня… В расслабленном виде он толще в два раза, чем у других при эрекции. Жесть просто. Я конечно жжение между ног ощущала еще долго и говорю ему, что натёр ты мне там знатно. Я из тех людей, которые могут нещадно выдавать правду-матку. А в интимном вопросе я еще и буду считать, что я ему приношу правдой пользу — ну он же должен знать, почему с женщинами не срастается, а кто, кроме меня, еще скажет (Бугага — тут идиотский саркастический смех). Предложил позже второй раз, хотя немного явно обиделся, что я, не скрывая, сказала, что опыта с женщиной ему бы подтянуть — косяков напорол. Жжение отпустило — решила согласиться. На этот раз пощупала руками инструмент коня и что-то странное на ощупь, мне непонятное и впервые такое встречаемое. В общем парой слов — он не ровный, а если поподробнее — это если бы его в мясорубке прокрутили случайно, а потом достали и попытались собрать обратно как было… Ну прикиньте… Видел ли кто-нибудь вообще такое в своей жизни?

И тут я впервые пожалела, что мне ни разу мужчины не присылали дикпик. А я этим гордилась — ну типа от всяких долбоящеров Бог уберёг. В данной ситуации я бы не отказалась от дикпика. Ему вот секс понравился и он не против встречаться дальше. Но я сравню это с ложкой дегтя. В общем, пусть пацан себе член ровняет, и после этого возможны отношения — так ему и скажу (LOL)

«В жизни, как обычно, нет гармонии… (строчка из песни)»

Вот мне интересно, как мне писать этот дневник? С одной стороны, дневник подразумевает что-то тайное, которое ты никому не желаешь показывать и пишешь безлично, но с другой стороны, мой дневник — это диалог, ну или монолог, раз собеседник не может мне ответить. Ну в общем, что я хочу сказать… а то, что я буду обращаться к воображаемому собеседнику; представлю, что я в кабинете у психолога лежу на диване и отвечаю ему на жизненные вопросы.

Сегодня я в очередной раз замечаю приступы надвигающейся депрессии. Но я же не доктор, чтоб диагнозы раздавать, поэтому условно считается, что на меня напала хандра. Пребываю я в такой хандре уже, наверное, лет 6 или 7 и с переменным успехом я периодически то побеждаю, то проигрываю. Однажды услышала от одного эксперта (буду их так называть, а по сути это какие-то пиздоболы из интернета), что у любого человека есть 4 наиболее доступные способа получить дофамин и/или эндорфин. Это еда, общение, спорт и секс. Каждый человек выбирает, что ему доступно на данный момент. Похоже я дофаминовый наркоман и преимущественно от секса. Но тут все сложно оказалось. Секс, как процесс, совершенно не дает дофамин в том объеме, в каком требуется. Ну т.е. получить оргазм как итог, женщина может и без полового контакта, но это перестало быть целью, т.к. не вставляет. Увы, началась какая-то хрень под названием хочу то, не знаю чего, пойти туда, не знаю куда…

В общем оказалось, что неудовлетворен мой инстинкт сексуальной востребованности (в умной книге прочитала) и началась длительная дофаминовая ломка, иногда прекращаемая из-за новых приключений в жизни и подпиткой моей батарейки жизни. И что я поняла важное. Что женщину убивает работа. А именно, какие-то нескончаемые обязательства перед всеми подряд. Работаем же мы ради денег, чтобы хорошо жить и чтобы хорошо жить было нашей семье, и как следствие, куча обязательств перед всеми людьми, которых мы не можем подвести… Правильное кто-то подобрал для этого определение — аллергия на работу. Среди списка доступных дел для получения дофамина нет работы. Работа убивает мой дофамин. Я просто мучительно не хочу работать и мне даже начинает казаться в такие минуты, что я неизлечимо умираю от работы — начинает болеть тело во всех местах и душа, кстати, болит тоже. Что это, как не депрессия? Но если верить врачам, то депрессивный человек не может сам осознать свою депрессивность (ну это я опять к тому, что диагноз не достоверный и не окончательный). Зачем здесь такая длинная пиздострадательная запись можно спросить… А затем, чтобы чуть понятнее были мотивы моих странных поступков в прошлом, и тех, что я еще успею совершить. Все ради дофамина, чтоб совсем не схандриться до смерти…

«Не знаешь с чего начать — иди поспи. В любой непонятной ситуации ложись — поспи»

Это место — мой личный дневник. Здесь я буду писать свои мысли, события из жизни, много личной информации, ну и конечно немного художественного вымысла. Имена людей будут изменены и да простят меня те, кто прочитает о себе и ему(ей) это не понравится. Контент 18+, будет мат и сцены с@кса (иногда). И еще — я не копирайтер, так что сорри за грамматические ошибки, случайные и намеренные.

Сегодня 3 августа, выходной день и как любой мой выходной, он прожит бесцельно. Хотя нет — я начала писать, а это уже глубокий прорыв. Т.к. это первая страница, то логично немного предыстории. Я женщина 40+, немного разведена, имею детей, в поиске достойного!!! мужчины, провинциалка 🙂 Зовут меня Вероника, но это не точно. Пожалуй, достаточно вводных данных. Буду много копаться в себе, в целях моих и не моих поступков. Истины здесь нет и не будет — это только мое восприятие действительности.

Я все время думаю п@здой и один из вопросов к самой себе — почему? Не особо мне верилось, когда читала где-то о том, что пик сексуальности у женщины наступает после 35-40 лет, но вот эта фигня пришла и ко мне. Нельзя сказать, что это меня беспокоит, но да — беспокоит. Я начала понимать этих озабоченных престарелых одиноких теток с сумасшедшим взглядом ищущих молодую кровь где-то в барах и ресторанах. Застрелите меня, если я буду похожа на них. Пока держу себя в руках и тщательно скрываю от окружающих свою бурную половую жизнь, надеюсь, что скрываю успешно. Дорогой дневник, натура у меня хоть и блядская, но, как говорится, не мы такие — жизнь така. Ну и смотря с чем сравнивать мое блядство. Если меня саму сейчас со мной лет 10 назад, то я испортилась. Но если сравнить меня с какой-либо Ж с низкой или даже средней социальной ответственностью, то я и за пуританку сойду в глазах некоторых. Если в цифрах, которыми часто интересуются мужчины, то у меня было за жизнь всего 11 партнеров, как минимум двоих из которых можно убрать из списка из-за их половой несостоятельности. Интересно, на полшишечки считается? (LOL) Вообще считаю, что мне сильно повезло с качеством, поэтому и не набирала в количестве. Я всегда за качество. А в вопросах секса, так это самое главное, хуйню делать я и сама могу. Хотя почему же хуйню — я сама сделаю как раз пиздато.